Mulheres são resistentes a dor, não é a toa que o público feminino investe em tratamentos estéticos muitas vezes dolorosos, tais como aplicações com agulhas, drenagens linfáticas, para não falar sobre o parto normal. Mas a depilação está entre os mais dolorosos, porém é um método prático e de longa duração para eliminar os pelinhos tão indesejados. Eu confesso que durmo durante esse momento, costumo fazer sobrancelha, buço e decote completo (da frente ao verso). Pode parecer anormal, mas sempre foi assim! Alguns homens aderiram a moda da depilação, porém nem todos tem tanta tolerância a dor. Leia o caso a seguir, mas tente não rir!!
Estava
eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro
dia é segunda-feira, quando minha esposa
deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
'partes'. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que
não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na
minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando
o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive
mais como negar. Concordei. Ela me pediu que
ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém
minha mente estava vagando pelas novas sensações,
que só acordei quando escutei o beep do
microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de
cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico
urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e
autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o
aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem
pega duas bolinhas de porcelana e começou
a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! ! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o
próximo da fila'!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras
coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados
de cera, ela embrulhou ambos no plástico
com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de
prazer: Na Thailândia, na China ou pela
Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela
esticou o saquinho para um lado e deu um puxão
repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por
letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu
saco não tinha ficado grudado. Ela disse
que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se
depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
respectivas mãos, como quem segura
os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só
deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele',
enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta. Sentei no bidê
na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores. Peguei
a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que
mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e
perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes
tão aveludada e sedutora ficou igual uma
gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem
penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas',
respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu
falei para olhar com meio metro de distância
e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie
humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar
para ir trabalhar. Os ovos estavam mais
calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei
o dia inteiro trabalhando em pé com receio de
encostar os tomates maduros em qualquer
superfície. Resta dizer: certas coisas tem de ser
feitas somente pelas mulheres. Não
adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Atenciosamente,
O Depilado
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